勉強しんどい

・勉強していて、ああこれはこういうことだったんだーとか理解が深まる瞬間がある度に、どうしてもっと早く真面目に勉強を始めなかったんだろうと、ただただ後悔する。

・ドトールの冷房が効きすぎており、鼻水が止まらない。寒さで追い出す作戦か。

・さて今日はなに味のカップラーメンにしようかなー

話の熱量

指原莉乃と松岡茉優がモーニング娘について語りまくる15分程度のYouTubeの動画を、毎日寝る前に見ている。文字通り語りまくっている。二人とも早口で情報量がすごい。好きなものについてものすごい熱量で話す人を、見ているのは楽しい。

そういえば私が高校生の時、部活の友達と後輩に、吉本新喜劇を見に行ったことを熱く語ったことがあった。

具体的には、若手芸人によるパンツリレーというのが泣くほど面白くて、それは、若手芸人が2チームに分かれ、郷ひろみの二億四千万の瞳に合わせて、巨大なスボンを履いて、脱いで、リレーするその速さを競うのだけど、私はそれがどれほど異常に面白かったのか、必死でみんなに伝えようとしていた。
身振り手振り見たままを再現しようと必死にしゃべった。

だけどみんなふーん、という感じで、伝わっていない。話せば話すほど空回り、という感じだった。

高校を卒業するとき、部活の後輩である一人からの寄せ書きに、「パンツリレーについて熱く語る先輩の姿が思い出に残ってます」とだけ、書かれていた。
ずっと一緒にフェンシングしといて、それが思い出かよ、と思った。

指原莉乃と松岡茉優の動画を見て、後輩はこんな気分だったんだと、ちょっと理解した。

行き詰まっている

40代半ばぐらいで、もう十分地位もあるような方が、自分の専門性を活かして新しい道へ進まれるのを目の当たりにすると、たかだか20代で、毎日会社に通って、日々こなすように仕事をする自分を考え直したくなる。

この間やけにリアルな夢を見た。
私は夜間の専門学校の入学式に出席していた。
会社に行きながら、建築専門学校に入学することにしたらしい。

入学式に出席しながら、私は内心ふてくされていた。
会社に通いながらしか勉強できなかったから、この程度の学校にしか入学できなかったのだ、と思った。
会社を辞めて受験勉強に集中していたら、大学院に入れたのに、研究ができたのに、修論が書けたのに、と夢の中でずっと後悔していた。
目覚めてから、今の自分はとても行き詰まっているんだな、と思った。

仕事も勉強も中途半端。なのに毎日疲れていて、食事を作る元気もない。
カップラーメンをすすりながら、思い通りにいかない毎日に、どうしたものかとただただ焦っている。

どうか、はつらつとやる気に溢れた自分になれますように、と私は誰に祈れば良いのか。

結婚したこと

桜が散り始めた頃、結婚した。

姓が変わったこと以外は特に変わらず生活している。

夫はあちこちに移動する仕事のため、結婚したからといって一緒にいる時間が増えるわけではない。

だけどやっぱり結婚して良かった。夫には、私と結婚することを決めてくれて、感謝している。

一番は、お互いの緊急連絡先になれることだ。

夫の仕事を私はとても尊敬しているが、時々、彼が命を削って働いているのではないかと思ってしまう。外国にいるのは、生活するだけで結構ストレスだ。

私が卒業設計の調査で2か月フィリピンに滞在したとき、現地では午前中しか活動しなかった。午前中の数時間が精一杯で、午後は調査のまとめを作るという口実で、実際は部屋でダラダラしていた。

知らない場所を歩き、知らない人にインタビューし続ける、というのは想像以上に自分を消耗した。

2か月という短期間でも、帰国するときはほっとした。帰国してからは発熱して、一週間寝込んだ。

学生の調査でもそうなのだから、責任が問われる仕事を外国でこなすとはどのような気分なのだろう。

私は夫の仕事を尊敬している。私も同じ仕事をしたいと思っている。

でも時々、夫に対して、そんなに頑張らないで、と思う。

もし彼に何かあれば、家族として出ていってやるんだから、と内心思っている。

夫にはこれからも世界でのびのびと戦ってほしいし、私も負けていられないと思う。

どうかお互いがお互いの目指す方向で、それぞれ成功しますように。

なお今一番の心配は、夫が出張中の連日連夜の宴席のせいで、帰国するたびに太っていくことだ。

高カロリーな食事とビールはどうか控えてくださいね。