facebookについて思うこと

たまーにfacebookを使う。だけど、時々もうアカウントを消してやめてしまいたいと思うことがある。なのでその理由を書く。

まず発信する側について。

「結局当たり障りのないことしか書けない」
facebook上の友人は、幼馴染、小学校、中学、高校、大学、アルバイト、留学、学外での活動などさまざまな年代、国籍の人たちだ。いつもふざけあう幼馴染や、真剣に話し合う大学の友達、たまに怒られるバイト先の社員さんや、尊敬する先生。それぞれの人に私は違う態度で接する。
だから、いつもふざけあう友人に真面目な部分を見せるのは非常に恥ずかしさを感じるし、友人に見せるふざけた態度を、大学の先生に見せるのも失礼だと感じる。しかしfacebook上では皆一堂に会しているため、結局、誰が見ても大丈夫なように、敬語で当たり障りのないことしか書けない。そうじゃない面白い投稿をする人もいるのだが、私にはそこまでの文章力がない。

続いて、見る側について。

「人が何をしているかわかること。」
これが私が最も苦手なところだ。facebook上では基本的にハッピーな投稿が多い。上に書いたように、facebookでは当たり障りのないことしか書けないので、当然ながら誰も傷つけない食べ物や旅行や、珍しい経験の投稿が多い。(そして私もそういう投稿をする一人だ。)
自分のことをハッピーじゃないとは思わないけど、人の幸せな投稿を見続けるとそうでない自分との落差に落ち込む。特に結婚報告とか赤ちゃんの写真とか..。比べてしまわないためには、見ないに限る。けどつい見ちゃう。そして落ち込む。


と、不満点を書いたが、まあこれからもやめないだろう。というのは2年前の留学中、アメリカ人の先生に言われた言葉が頭に残っているからだ。

「本を読んだり、人と話したりして何か自分の意見を持ったのなら、それは誰かと共有しないといけないんだよ。せっかくの自分の意見を他人と共有せず、自分一人で抱え込むことはとっても自己中心的でわがままなことなんだよ」

当初、自己主張をせず何でもかんでも言われっぱなしだった私は、この言葉を聞いて以来、たとえしょうもない意見でも出来るだけ人に話して意見を聞こうと思うようになった。

facebookには意見というほどたいそうなものは書いていないけれど、それでも自分の思ったことを共有するためのツールとして非常に便利だ。自分の言葉を、伝わっているかはともかくとして、何百人もの人に一気に発信することができる。

その一点のために、これからも私はヘビーフェイスブックユーザーであり続けるのだろうなと思う。

作ったものあれこれ

春服を買うお金がないので、春のアクセサリーを作った。

色々余ってるビーズをいっぱい通した。

キャンディーみたいなキューブたち。

シェルのボタンを使ってネックレスに。

毛糸をくさり編みにしてフープピアスに。これは冬の素材だった..。おわりっ！

ダサいという魅力

ふわふわとした春の陽気の中、車の免許をとった。

面倒くさがって１ヶ月行かず、２ヶ月行かず、ずるずると先延ばしにしていた教習だったが、やっと今日学科試験が終わり、晴れて運転できる身となった。

免許センターに集まった滋賀県民の中で、ヤンキーの人たちを久しぶりに見て驚いた。プーマのジャージや金髪、スウェットにクロックス。昔と全然変わらない格好だった。

高校生のときは、ヘルメットをかぶらずバリバリ音を立ててバイクに乗ってる不良のお兄さんたちはしょっちゅう見かけたし、なぜか「ガンとばすなや」と追いかけられたこともある。けれど大学生になって大阪に通うようになると、そのようなヤンキーの人たちはすっかり見かけなくなった。

久しぶりに見たヤンキーの人たちは相変わらず近づきがたく、それでも7年前とまったく変わっていない服装はどこかおかしみを感じた。

ふふふ、田舎だなあ。

大阪のような派手さが無く、京都のように洗練されておらず、昔は自分の地元はダサくて早く出たい出たいと思っていた。 でも今はその垢抜けなさを好きだと思う。ヤンキーの変わらないファッションに表れているように、いつまでたっても洗練されないそののんきさというか、おだやかさがとてもいいと感じる。

今日も、田んぼは広がり、琵琶湖はひたひたと水をたたえる。初めて、育った土地を好きだと思った。

ヘイマイブラザー

一人っ子の期間が長かったから、弟が生まれたときは嬉しくて仕方なかった。毎日一緒に遊んで、生まれたときから私という遊び相手がいて弟はいいなーなんて思っていた。

弟が2歳ぐらいの頃、言葉がわかるようになってくると私は嘘をついた。「君は大きくなるとお猿になるんだよ」と言い続けていた。ある日、「僕は本当にお猿さんになるの？」と真剣な目で弟に聞かれたときの罪悪感はもう何年もたった今でも忘れられない。当の弟はそんなことすっかり忘れているのだろうけど。

月日は流れ、そんな彼も今日晴れて大学生となった。もう姉のくだらない嘘にも騙されてくれない。立派にジャケットなんか着ている弟は、なんだか見たことのない知らない人のようだった。

科学のちから

Youtubeで2歳の耳が聞こえない男の子が、機械を使って初めて母親の声を聞く動画を見た。思いがけず泣いてしまった。音が聞こえた瞬間のはっとした表情、きゃっきゃと喜ぶ仕草がひどく可愛らしかった。

ああ科学ってすごいんだなと思った。なんていい世界に住んでいるんだろうとも思った。今日も世界で新しい技術が生まれ、新しいことができるようになる。障害は障害でなくなっていく。

私には忘れられない光景がある。
浪人時代、予備校に向かう電車に乗っていたときのことだ。若いお母さんが赤ちゃんを抱っこしていた。私はその赤ちゃんの顔をぼんやりと見つめていた。なんだか惹きつけられるような不思議な表情だったのだ。しばらくして、ふとその赤ちゃんは目が見えていないことに気づいた。それでもどこかを見つめているようなその目は、澄み切っていてガラス玉のようにしっとりと光っていた。何もかも映し出しているような、全てを見通しているような瞳だった。私は、あの目よりも美しい目を持った人にそれ以降出会ったことがない。

Youtubeの動画を見ながら、その赤ちゃんのことを思い出した。

もし科学の力で、あの赤ちゃんがこの世の全てを見たとき、同じようにはっとして喜びの声を上げるのだろうか。あの透き通った瞳に、この世界の美しい風景を映し出してほしいと願う。

ぽっかり空洞

秋に買ってずっと気に入って何度も何度も着ていたセーターにぽっかり穴があいていた。

どこかに引っ掛けた時にできた小さなほころびがじわじわと広がり、気づけばもうどうにも手直しが出来ないぐらい大きな穴となってしまった。どうして気づかなかったんだろう。

いっぱい着た思い出とともに、新しい春のセーターを買おう。

笑っていいとも

いいともの最終回を見るためにわざわざ予定を変えた。

映画とか本でもすぐに泣いてしまうんだけれど、うきうきウォッチングが流れてきてすぐに泣いた。これを聞くのも最後かーと思うと寂しかった。

昔、熱を出して学校を休んだ日はおばあちゃんの家でいいともを見ていて、それが非日常で好きだったな。

ぐだぐだした雰囲気もお昼休みのざわざわ感にぴったりで、きちっと綿密に作りこまれたバラエティ番組がたくさんある中でちょっと異質だったなと思う。

あー本当に終わってしまった。